云顶娱乐 古典文学 于是我立刻抓住花宝的手,可每当面对孩子发火之前云顶娱乐

于是我立刻抓住花宝的手,可每当面对孩子发火之前云顶娱乐



—— 陪孩子学习负责

凯叔说

—— 讲道理要看时机

我会处罚孩子。但处罚方式要与发生的事情有关联。让孩子自己去承担所作所为的责任与后果。经过每一次承担责任与接受后果的练习,孩子下一次才会在做之前,想到可能产生的关联,而发自内心接受提醒与停止动作。

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与孩子说明为什么不能这么做的原因时,要谨记着,不要只是批评孩子的行为,更要讲出双方与他人的情绪、感受。

为什么要处罚孩子?

每次对孩子发火之前,脑海里有两个小人对话,一个说“这熊孩子,我要气炸了”,一个说“要冷静”。

与孩子讲道理的四步骤

“泽爸,你会处罚孩子吗?”一个朋友这样问我。

结果,说“要冷静”的小人被愤怒的小人分分钟消灭……

星期天午后,带花宝到公园玩。假日的公园人超级多,
连滑滑梯的楼梯都塞车,每滑一次都要花好久的时间,我深深感觉到花宝的不耐烦。心急的花宝急着想要滑下去,
但前面还有年纪比较小的小朋友,我站在滑梯侧边,一直提醒花宝:“不要急,等前面的小妹妹滑下去你再滑吧!”

“我先问你,为什么要处罚孩子呢?”我问。

道理都懂,面对孩子却总要失控。

突然,我看到花宝伸出手,想要把站在前面的妹妹推到旁边,企图要绕过她自己先滑。由于这个举动攸关安全,
大人当然要立刻介入。于是我立刻抓住花宝的手,严厉地说:“不能推人哦!”已经有些不高兴的花宝,被我抓住手,当场大哭起来:“爸爸不要拉我啦,我要滑滑梯。”我知道花宝的情绪已经濒临爆发,决定对她讲道理。

“当然是要让孩子知道他错在哪里。不处罚他,他每次都忘记。”朋友理所当然地回答。

从小被吼到大的我们,无比希望自己的孩子能被温柔以待。可每当面对孩子发火之前,要在心里按下暂停键真心不容易。

但是,对孩子讲道理是有步骤和方法的。

我们在客厅讲话的同时,房间不时传来大人的管教声:
“我刚刚跟你讲几遍了,你到底有没有再听我讲话,好,等一下你要被我打5
下,看你以后还敢不敢再犯!”伴随着一阵阵小孩的哭喊声:“我不要,我不要被打……”朋友看着我,面露尴尬,因为房里就是他的老婆跟小孩。

看看今天的文章吧,也许你会有所收获。

第一步,先安抚情绪

的确,父母处罚孩子的目的,都是为了孩子好、要孩子记住,希望孩子往正向发展。但是很多处罚方式,却是用打骂、威胁、恐吓或体罚等“负面”方式加诸在孩子身上,用“负面”能量去引导孩子往“正面”方向走?我不懂这个逻辑是什么。

作者|泽爸

花宝站在滑梯上发脾气,用力挣脱我的手,我立刻用双手抓住花宝,把她从滑梯上抱了下来,到公园的一角先安抚她的情绪。

处罚,要让孩子承担责任

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“放开我,我要滑滑梯啦!”

有一次,我们带着泽泽跟花宝两兄妹回阿公家吃饭,一群小朋友都已经吃完在客厅玩,只剩下泽泽还坐在餐桌上。我看着泽泽含着饭,眼睛却一直盯着大家在玩什么,不时露出傻傻的微笑,仿佛灵魂出窍般,只留下一个躯壳还坐在椅子上。我跟老婆不时在旁叮咛:“吃饭要专心啊,想去玩就赶快吃饭!”但是只得到像机器人般制式的回应“嗯”“好”。

星期天午后,带花宝到公园玩。星期天的公园人超多,连滑滑梯的楼梯都塞车,每滑一次都要花好长时间,我感觉到了花宝的不耐烦。

“爸爸,我不要你抓我。”

突然,泽泽一个转身,手肘顶到了放在桌缘的碗。整碗饭就像跳水选手往水中跳跃般的冲向地板,水花,噢,不,是饭菜四溅。如果我是裁判,绝对会给这碗饭很低的分数,因为溅起的“水花”
实在太大,所见之处,无一不被波及,桌上、地上、椅子上跟衣服上都是油腻腻的饭菜。

心急的花宝着急想要滑下去,
但前面还有年纪更小的小朋友,我站在滑梯边上,一直提醒花宝:“不要急,等前面的小妹妹滑下去你再滑。”

不管花宝多么生气地大叫,我只是简单地响应:

顿时空气凝结,回过神的泽泽瞪大眼睛看着我,不知所措。我先确认掉落的碗是不锈钢材质,没有受伤的危险,就跟泽泽说:
“走,去拿抹布,爸爸陪你把这边擦干净。”

突然,我看见花宝伸出手,想要把站在前面的妹妹推到旁边,企图绕过她自己先滑。

“好,爸爸知道你想去玩。”

拿了抹布后,我蹲在泽泽旁边,要求他把饭菜一点一点捡起来。泽泽哀怨地看着我说:“爸爸,我不想捡,为什么我一定要捡?”我严肃地对泽泽说:“因为这是你打翻的,所以你要自己捡起来,爸爸可以陪你一起弄,但是不能全部帮你。”泽泽嘟着小嘴,认命地继续捡着。接着用抹布擦干净,然后洗好抹布放回原位。

由于这个举动太危险,我立刻抓住花宝的手,严厉地说:“不能推人哦!”

当然还有那句代表“陪伴”与“同理”的神奇咒语:

“肚子还饿吗?”我问泽泽。泽泽点头,于是我帮他盛了点饭,
这次他就很专心地把饭吃光了。

已经有些不耐烦的花宝,立马当场大哭起来:“爸爸不要拉我啦,我要滑滑梯。”

“我先陪你哭完,然后跟爸爸讲完话,我们再去玩。”

若是我以前遇到这种状况,或许也会像一般父母一样这么说:
“你在干什么?就跟你说过了,吃饭要专心,你看吧。饭不要吃了,
去旁边罚站。”念归念,说完还是帮孩子收拾残局。

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当孩子正处于火山爆发时,只要先安抚他的情绪即可,千万不要试图在此时说教,因为孩子绝对听不进去,越要在这个时候讲道哩,只会让彼此越生气,所以“不要在孩子哭闹的时候讲道理”,只要安抚就好。

好的处罚,就是让孩子自己去承担所作所为的责任。

我知道,花宝的情绪已经濒临崩溃,决定对她讲道理。

第二步,明确告知错误

处罚,要让孩子接受后果

但是,讲道理也是有步骤和方法的。

“爸爸,我哭完了。”

“爸爸,爸爸,哥哥拿玩具打我。”花宝在房间大叫。

第一步,先安抚情绪

“花宝,你知道爸爸为什么要把你从滑梯上面抱下来吗?”确认了花宝的情绪已经平静之后,我轻轻地把花宝抱在腿上,温柔地对她说。

“哪有,是妹妹先抓我的。”泽泽也不甘示弱地回应。

花宝站在滑梯上发脾气,用力挣脱我的手,我立刻把她从滑梯上抱了下来,到公园的一角先安抚她的情绪。

花宝摇摇头,我接着说:“因为你刚刚做了一件有点危险的事情,爸爸阻止你,但你立刻生气起来。”被我唤醒记忆的花宝点点头,表示想起来刚刚发生的事情。

听到兄妹俩打架,当然立刻前去了解。

“放开我,我要滑滑梯啦!”

我继续说:“那你知道爸爸为什么要抓住你的手吗?”花宝想了想,还是摇摇头。

走进房间,花宝哭着跟我讨抱抱,我抱着花宝,看着泽泽:

“爸爸,我不要你抓我。”

“因为爸爸看到你伸出手,想要把前面的妹妹往旁边推,自己先溜下去玩。”接着,我用严厉的表情与语气跟花宝说,“绝对不可以这样推人。”

“怎么回事?为什么打架?”

不管花宝如何生气地大叫,我只是简单地响应:

明确告知孩子的错误,是讲道理很重要的第一步。

“妹妹没有问我就拿我的玩具。”泽泽委屈地说。

“好,爸爸知道你想去玩。”

第三步,说明“为什么不能这么做?”

“然后呢?就从妹妹手上抢走了?”

“爸爸听到了。”

“因为那个妹妹太慢啦,我已经等好久了。”花宝解释。

“然后妹妹就抓我脸。”泽泽点点头,指着脸颊上的抓痕。

“我先陪你哭完,然后跟爸爸讲完话,我们再去玩。”

“对啊,今天人好多,爸爸也觉得玩一次都要等好久呀!”我赞同花宝。

“你有没有抓哥哥脸?”我转头问花宝,花宝眼眶泛泪,也点

当孩子正处于火山爆发时,只要先安抚他的情绪即可,千万不要试图在此时说教,因为孩子绝对听不进去,越在这个时候讲道理,越会让彼此生气,所以“不要在孩子哭闹的时候讲道理”,只要安抚就好。

“是啊,所以我不想等了啊。”花宝立刻附和。

“那妹妹说你拿玩具打她,有吗?”我又问泽泽。

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“如果是我,每一次都要等这么久,我也会不想等了。”我继续理解花宝,花宝一副被认同的模样不断地点头。

“因为她先打我啊。”

第二步,明确告知错误

当孩子在解释时,我们要用认同的方式响应孩子,才会让他觉得我们了解他的行为,跟他站在同一阵线,如此,才会愿意向爸妈说明背后的原因。

“她先打你,是她不对,那你应该要跟她讲或跟我讲,而不是

“爸爸,我哭完了。”

如果我们用“等好久就可以推人吗?”“不想等就推人,爸爸是这么教你的吗?”这些不断针对“推人”这个行为来批评孩子的话,只会换来孩子“不想再说了”的沉默以及“你都不懂我”的愤怒。久而久之,孩子长大后,任何事都越来越不想对父母解释,反正一解释就被骂,干脆什么都不说了。

“来,把玩具给我。”

“花宝,你知道爸爸为什么要把你从滑梯上面抱下来吗?”确认了花宝的情绪已经平静之后,我轻轻地把花宝抱在腿上,温柔地对她说。

要如何与孩子说明“为什么不能这么做”呢?首先,要“讲出双方与他人的情绪与感受”。

“为什么?”泽泽把玩具藏在身后,一副快要哭的样子。

花宝摇摇头,我接着说:“因为你刚刚做了一件有点危险的事,爸爸阻止你,而你立刻生气起来。”被我唤醒记忆的花宝点点头。

了解花宝做出这个行为的原因后,我缓缓地跟花宝说:“爸爸知道你急着想要玩,等很久会生气。”我手指滑梯的方向继续说:“但是滑梯这么高,如果你把小妹妹往旁边推,她一个不小心掉下来,可能会受伤呢。”花宝似乎也想到了这个可能的后果,微微皱着眉头。“如果那位小妹妹受伤的话,会怎么样?她会好痛、会哭,她爸爸妈妈也会好难过,所以不可以这样推人哦!”

“因为你们没有好好的一起玩这个玩具,所以我先把它收起来,等你们可以一起玩这个玩具的时候,我再还给你们。”

我继续说:“那你知道爸爸为什么要抓住你的手吗?”花宝想了想,还是摇摇头。

“生气”“难过”是情绪;“急着想玩”“好痛”是感受。跟孩子阐述事件发生的当下,与事后双方与他人的情绪、感受,会让孩子体会对方的心情,也会意识到自己做出这个行为的可能后果,让孩子在每次事件中同理他人与尊重他人。至于孩子的错误行为,只需言简意赅用一句话带过,无需在此纠结。

泽泽不甘愿地把玩具交到我手上。

“因为爸爸看到你伸出手,想要把前面的妹妹往旁边推,自己先滑滑梯。”接着,我用严厉的表情跟语气对花宝说,“绝对不可以这样推人。”

与孩子说明“为什么不能这么做”的原因时,要谨记“不要只是批评孩子的行为,要讲出双方与他人的情绪与感受”。

好的处罚,就是让孩子接受所作所为的后果。

明确告知孩子的错误,是讲道理很重要的一步。

第四步,模拟“再次遇到相同状况该怎么做?”

处罚,要与发生的事情有关联

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花宝了解到推人的可能后果后,看着我说:“好!我知道了。”

如果我们是用打骂、体罚,这些跟发生的事情没有关联的方式去处罚孩子,虽然效果明显,但是孩子的乖巧与听话,只是基于恐惧而流于表面,并非真正的了解他为何被处罚。然后等到父母看不到的时候又故态复萌。这是我们希望看到的吗?而且有时候这种处罚,只是爸妈在发泄自己的情绪,对于管教一点帮助都没有。

第三步,说明“为什么不能这么做”

许多父母与孩子讲道理时,通常到此为止,认为只要告诉孩子哪里做错以及说明为什么不可以这么做的原因,孩子就会懂了。是的,孩子的确知道不可以这么做,但若下次遇到同样的状况时,可能还是不知道该怎么处理。

我们还是要用“爱”“鼓励”“称赞”“拥抱”与“赞美”,这些正面的能量,带领着孩子往正向走。相信孩子一定可以做到,并陪伴孩子完成这些处罚,孩子做到了也可以适时给予称赞,直到他们真正理解,也真正可以做到为止。或许效果会有点慢,但唯有如此,才能让孩子透过一次又一次的练习,面对自己所制造的问题,
体会自己所要付出的代价,并且慢慢了解父母所说的道理,以及学会真正的负责任。

“因为那个妹妹太慢啦,我已经等好久了。”花宝解释。

孩子不是大人,很难举一反三,当他下次面临同样的事情时,
依然不知所措——娃娃被抢了,还是只会用哭的方法;别人不借他玩具,还是只会出手打人用抢的方法……此时,父母就会觉得,不是跟你讲过了吗?怎么还是这样?

回想孩子犯错时的情景,试问自己,面对讲了好几遍都不听的孩子,一拿起藤条,孩子便立刻听话了。请问这是因为你还是因为藤条?他的服从听话,是因为记得自己曾犯过的错还是只是怕被揍而已?如果孩子哪天长得比你高壮,你手中的藤条对他已经没有威胁或约束力了,难道要等到那时候才开始跟孩子好好讲吗?

“对啊,今天人好多,爸爸也觉得玩一次等好长时间呀!”我赞同花宝。

那是因为我们没有告诉孩子“再次遇到同样的状况时该怎么做”。

“是啊,所以我不想等了啊。”花宝立刻附和。

“那下次你觉得应该要怎么做呢?”于是,我继续问花宝。

“如果是我,每一次都要等这么久,我也会不想等了。”我继续理解花宝,花宝一副被认同的模样不断地点头。

“要问她吗?”花宝有些疑惑。

当孩子在解释时,我们要用认同的方式响应孩子,才会让他觉得我们了解他的行为,跟他站在同一阵线,如此,才会愿意向爸妈说明背后的原因。

“可以,那该怎么问呢?”

如果我们用“等好久就可以推人吗?”“不想等就推人,爸爸是这么教你的吗?”这些不断针对“推人”这个行为来批评孩子的话,只会换来孩子“不想再说了”的沉默以及“你都不懂我”的愤怒。久而久之,孩子就什么都不愿意跟父母说了。

“妹妹,可不可以让我先滑?”

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“嗯,很棒啊。但如果那个妹妹年纪太小还不太会说话,或是对方说‘不要’怎么办?”

要如何与孩子说明“为什么不能这么做”呢?

“都可以,看你想不想等喽,但如果你真的很着急怎么办?”

首先,要“讲出双方与他人的情绪与感受”。了解花宝做出这个行为的原因后,我缓缓地跟花宝说:“爸爸知道你急着想要玩,等很久会生气。”

花宝陷入深思,我轻拍她的腿,往公园其他游乐设施一指。

我手指滑梯的方向继续说:“但是滑梯这么高,如果你把小妹妹往旁边推,她一个不小心掉下来,可能会受伤呢。”

云顶娱乐,“先去玩别的游戏啊。”花宝往我指的方向望去,突然心领神会地说。

花宝似乎也想到了这个可能的后果,微微皱着眉头。

“对啊,先去玩别的游戏也是一个选择。”我点点头说,“那下次你遇到滑滑梯排队时,就知道该怎么做啦。”

“如果那位小妹妹受伤的话,会怎么样?她会好痛、会哭,她爸爸妈妈也会好难过,所以不可以这样推人哦!”我说。

“知道啊,我可以问、可以等,也可以先去玩其他东西。”花宝开心地回答。

“生气”“难过”是情绪;“急着想玩”“好痛”是感受。

“很好,去玩吧!”花宝从我大腿上一跃而下,开心地继续玩其他游乐设施。

跟孩子阐述事件发生的当下,与事后双方与他人的情绪、感受,会让孩子体会对方的心情,也会意识到自己做出这个行为的可能后果,让孩子在每次事件中同理他人与尊重他人。

父母要在讲道理的最后,提醒孩子“下次遇到同样的情况该怎么做”。孩子的脑中才会有更多选择去面对所有的状况吧!

至于孩子的错误行为,只需言简意赅用一句话带过,无需在此纠结。

对孩子讲道理,最好要在事件发生的当下就处理,
假使先记在心里,等回家再“算账”,其实已经没什么用了,因为孩子搞不好都忘啦!

与孩子说明“为什么不能这么做”的原因时,要谨记:“不要只是批评孩子的行为,要讲出双方与他人的情绪与感受。”

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第四步,模拟“再遇到相同状况怎么办”

花宝了解到推人的可能后果后,看着我说:“好!我知道了。”

许多父母与孩子讲道理时,通常到此为止,认为只要告诉孩子哪里做错以及说明为什么不可以这么做的原因,孩子就会懂了。

是的,孩子的确知道不可以这么做,但若下次遇到同样的状况时,可能还是不知道该怎么处理。

孩子不是大人,很难举一反三,当他下次面临同样的事情时,
依然不知所措——娃娃被抢了,还是只会用哭的方法;别人不借他玩具,还是只会出手打人用抢的方法……

此时,父母就会觉得,不是跟你讲过了吗?怎么还是这样?

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那是因为我们没有告诉孩子“再次遇到同样的状况时该怎么做”。

“那下次你觉得应该要怎么做呢?”于是,我继续问花宝。

“要问她吗?”花宝有些疑惑。

“可以,那该怎么问呢?”

“妹妹,可不可以让我先滑?”

“嗯,很棒啊。但如果那个妹妹年纪太小还不太会说话,或是对方说‘不要’怎么办?”

“继续等吗?”

“都可以,看你想不想等喽,但如果你真的很着急怎么办?”

花宝陷入深思,我轻拍她的腿,往公园其他游乐设施一指。

“先去玩别的游戏啊。”花宝往我指的方向望去,突然心领神会地说。

“对啊,先去玩别的游戏也是一个选择。”我点点头说,“那下次你遇到滑滑梯排队时,就知道该怎么做啦。”

“知道啊,我可以问、可以等,也可以先去玩其他东西。”花宝开心地回答。

“很好,去玩吧!”花宝从我大腿上一跃而下,开心地继续玩其他游乐设施。

父母要在讲道理的最后,提醒孩子“下次遇到同样的情况该怎么做”。孩子的脑中才会有更多选择去面对所有的状况。

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做到真正“戒吼”,父母还需端正态度

刚当上爸爸时,我也曾对孩子歇斯底里地大叫过,记得在孩子一脸恐惧地哭叫“我不要爸爸这么凶”后,无意中我看见了镜子中暴怒的自己,那么陌生!

于是,我决心作出改变。那次我也终于看清,原来父母所表现出让孩子产生害怕与恐惧的行为,其实只是对于无法掌控孩子的情绪宣泄,然后再用“爸爸这么做都是为你好”来包装与掩饰自我的不安与愧疚。

“如果教养是为了让孩子更好,为何要让孩子感受这般恐惧?”

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那么,面对孩子哭闹,如何才能正确处理情绪,真正“戒吼”呢?

首先,孩子当然可以哭闹

每个人都有生气、难过等负面情绪的时候,孩子还小,不知道如何表达很正常。

我们要把孩子有负面情绪只会哭闹的行为视为常态,而非抱怨“怎么又在哭了!”

有了这个认知和心态,不管面临任何情境,都可以采用正面的心态去处理孩子的哭闹与失控。

重要的是,要教导孩子,如何在不影响他人的情况下,正确的宣泄情绪。

当孩子哭闹打妈妈时,请跟孩子说:“你打妈妈,妈妈好痛喔。不可以打我,不然你捶枕头好啦!”

当孩子在大庭广众下大哭大叫,请跟孩子说:“你这样大叫会让别人不舒服,走,我陪你去没有人的地方哭。

情绪本身没有对错,只有发泄情绪的方式,会不会影响到他人而已。

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其次,不要在孩子哭闹时讲道理

人在有负面情绪掌控行为时,听不进任何道理。所以,不要在孩子哭闹时讲道理,当下只要先安抚孩子的情绪就好。

孩子哭闹时,我们可以对孩子说一句神奇咒语:“我陪你哭完。”来安抚孩子的情绪。

这句神奇咒语有两个意涵:“同理”与“陪伴”。

父母同理孩子可以有负面情绪想要宣泄,而且让孩子知道在这个过程中,爸爸妈妈会一直陪伴着你。当孩子感受到爸爸妈妈的理解,与愿意陪伴自己时,很快就可以从哭闹中平复情绪。

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最后,用3招来面对孩子的哭闹

大人的价值,在于比孩子更懂得情绪管理。

当我们自知正处于暴怒状态,面对孩子哭闹时,可以“换手”“离开”与“沉默”。

“换手”,就是请另一半或他人处理孩子的状况。

“离开”,意即远离是非之地,等情绪平复之后再回来继续沟通。

“沉默”,则是当没有人可以换手或当下无法离开孩子时,至少可以选择沉默,不要随着孩子的哭闹起舞,请自行调节呼吸与情绪,等冷静下来再做反应。

教养的初衷,都是为了孩子好。然而,教养孩子固然要紧,但请别忘了“亲子关系比教养重要”。

不要为了教孩子,而不断与孩子发生冲突;

不要为了孩子好,而强逼孩子做他不愿意做的事情;

不要为了孩子好,而不断批评与责骂。

因为,教养是一时的,但关系却是一辈子的。

凯叔问

给凯叔留言,说说你在“戒吼”过程中发生过哪些无奈又抓狂的事情吧。

作者:泽爸(魏玮志),工程师,专业亲子教育讲师。一子(泽泽)一女(花宝)的爸爸,一位全职妈妈的老公。在阅读了大量亲子书并实践反省后,从一名看见孩子犯了错就火冒三丈的父亲,成功转型为网上转帖最多的亲子教育讲师。著有《转念:从命令式吼叫到亲密陪伴》。

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